ska dansa fastän hjärtat brister

ser alla dina bilder ikväll
ser alla dina bilder med hon som hade kunnat vara jag
din loved one
din kära
din skatt
och hon är från danmark och du är från turkiet och en man från danmark som jag låg med i maj skrev till mig idag och frågade när jag skulle komma tillbaka till köpenhamn och jag sade jag kommer inte
för som minnet av dig som minnet av dig som hade kunnat vara min gör att jag drar mig tillbaka gör att jag bestämmer mig bestämt mig för att åka till norge åka till han den där som verkligen verkligen tycker om mig och som känns stabil och smart för han jobbar med havet han är en man av havet och just nu behöver jag en man som honom ja just nu behöver jag någon som kanske inte ger mig multipla orgasmer men en som lagar frukost åt mig kysser mig över hela ryggen säger att han är förälskad i mig säger att vi ska åka skidor i februari och att han hyrt en stuga via universitetet och det vore så himla soft ifall jag kunde komma så kunde vi åka skidor så kunde vi dricka varm choklad så kunde vi rå om varandra utan kompromisser så kan vi se och jag tänker på han från turkiet jag tänker på honom men han är på andra sidan atlanten med sin danska skatt och hans skatt är inte jag fast jag kanske hade kunnat vara det om jag bara inte åkt iväg varit sämsta elakaste personen och dessutom åkt iväg den där gången för två och ett halvt år sedan. han var den bästa. han var den jag skulle valt om det vore idag, jag skulle inte tveka du vet. men tveklöst valde jag bort honom då. och nu är hans älskling en blond dansk skatt som han skriver att han älskar.

mannen från turkiet, jag mötteh honom ett år efter att jag bara stuckit låtit allting förstöras och vi satt i en park och det var bästa vädret och han var världens finaste men jag kunde inte hantera det kunde inte hantera hans gestalt hans väsen. var fortfarande för fucked-up för att låta den vackraste komma in så när vi skulle ta farväl och han lutade sig fram så vek jag bort med ansiktet visste inte varför men det fanns också en man från tyskland i tankarna kanske därför jag inte besvarade kanske sämsta movet någonsin, kanske hade vi varit skatter tillsammans nu, kanske hade vi varit lyckligast på andra sidan atlanten nu om jag inte vikt undan med huvudet. kanske hade jag inte gråtit sedan en vecka då. kanske hade jag inte gråtit över dig. men kanske hade jag inte heller åkt till nicaragua om jag inte vikt undan.

gråter igen. helvetes jävla skit. du var den bästa men jag behandlade dig sämst. har aldrig varit så lycklig som med dig, har aldrig känt mig så trygg som med dig. älskade fina dogan, jag lovar att jag är ledsen för det som hände. jag lovar, hade valet stått idag hade jag aldrig valt bort dig. men kanske behövde jag det ett år eller kanske två för att begripa det. för att begripa att du var det finaste jag någonsin hade kunnat få och ha.